اس ام اس نورزی

اس ام اس جدید مخصوص عید نوروز

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

********************************

یادت باشه من اولین کسی هستم که عید رو از ??روز پیش بهت تبریک گفتم

بهار،نـیم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد! دوست عزیز سبز ترین و همیشگی ترین بهار ها را برایت آرزو مندم

********************************

نزدیک عیده، توی خونه تکونیه دلت، مارو بیرون نکنی!!!

********************************

ز کوی یار می آ ید نسیم باد نوروزی از این باد ار مدد خواهی چراغ دل برافروزی . نوروز مبارک

********************************

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.
پس سال نو مبارک!

********************************

باتبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند
..
...
....
....
حاجی فیرو

 ********************************

این اس ام اس رو ... روز دیگه بخون.

.........

.........

گفتم ... روز دیگه!

.........

.........

عید نوروز مبارک. یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم!

********************************
 

ساقیا آمدن عید مبارک بادت

وان مواعید که دادی مرواد از یادت

سال نو و نوروز باستانی مبارک

********************************

سایه حق

سلام عشق

سعادت روح

سلامت تن

سرمستی بهار

سکوت دعا

سرور جاودانه

این است هفت سین آریایی

نوروز مبارک

********************************
سلامتی

سعادت

سیادت

سرور

سروری

سبزی

سرزندگی

هفت سین سفره زندگیتان باشد.

نوروز۸۸مبارک

********************************

بقیش در ادامه مطلب

اس ام اس Sms ویژه ماه محرم

قیامت بی حسین غوغا ندارد"شفاعت بی حسین معنا ندارد"حسینی باش که در محشر نگویند"چرا پرونده ات امضاء ندارد


--------------------------------
اس ام اس ماه محرم


آبروی حسین به کهکشان می ارزد ، یک موی حسین بر دو جهان می ارزد ، گفتم که بگو بهشت را قیمت چیست ، گفتا که حسین بیش از آن می ارزد


--------------------------------


ماه خون ماه اشک ماه ماتم شد ، بر دل فاطمه داغ عالم شد . فرا رسیدن ماه محرم را به عزادارن راستینش تسلیت عرض میکنم


--------------------------------


ای وجودت عشق را معنای حسین عالمی یک قطره تو دریا حسین فرا رسیدن ماه محرم را به تمامی مسلمانان جهان تسلیت می گم


--------------------------------
اس ام اس تاسوعا و عاشورا



پرسیدم:ازحلال ماه، چراقامتت خم است؟ آهی کشیدوگفت:که ماه محرم است.گفتم: که چیست محرم؟باناله گفت:ماه عزای اشرف اولادآدم است


--------------------------------

السلام علیکم یااباصالح المهدى (عج)السلام علیک یاامین الله فى ارض وحجته على عباده(یاصاحب الزمان آجرک الله)ماه محرم بر شما وعاشقان حسین تسلیت عرض مینمایم)

بقیه در ادامه مطلب

کتاب مجموعه SMS های سرکاری برای موبایل - جاوا

کتاب مجموعه SMS های سرکاری برای موبایل با فرمت جاوا این کتاب موبایل حاوی اس ام اس ها یا پیامک های بسیار زیبا و زیادی است که با موضوع سرکاری گرد آوری شده است. 

 

دانلود در ادامه مطلب

جک و sms

سلام

امروز براتون یه سری جک و sms  با حال گذاشتم که امیدوارم خوشتون بیاد.

به هاشمی رفسنجانی میگن چند وقتیه نیستی؟!! میگه دارم بکوب می خونم برای رهبری!

**********

به ترکه می گن با جیش جمله بساز: میگه غضنفر با آبجیش رفت سینما. می گن خره منظورمون شاش بود: میگه خب با داداشاش رفت!

**********

یه ضرب المثل چینی میگه:

然在一段时间内奇怪地降低。工作组过六天夜 以继日的工作后，终于发现低。工作组过六 天夜以继日的工作后，终于发现寿?终于发现问题的根本原因。某个“愚蠢之极” 的配置错误 然工作组过六天夜以继日的工作后，终于发现问题的根本原因。某个“愚蠢之极” 的配置错工作组过六天夜以继日的工作后，终于发现问题的根本原因。某个“愚蠢之极” 的配置错误将服务器配置成了 将服务器配置成了

فهمیدی؟! عبرت بگیر!!

**********

غضنفر قرص جلوگیری از حاملگی می بینه میگه: خوش به حال خانوما، چقدر قرصاشون کوچیکه قرص جلوگیری مردا هم خیلی بزرگه هم مزه ی پلاستیک میده!

**********

ترکه سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر کرده!!

**********

ترکه میره مجلس ترحیم. می خواست به خونواده متوفی دلداری بده. میگه مرگ حقه. رضا شاه با اون عظمتش مرد، ناصرالدین شاه با اون عظمتش مرد. بابای شما که گوز اونها هم نمی شد!

**********

ترکه یک چک میبره بانک ملی. متصدی میگه: مال سیباست؟ ترکه میگه :نه مال گردوهای امساله!!

**********

عابر از یک تروریست پرسید: آقا ساعت چنده؟ تروریست گفت: نمی‌دونم ولی این ساختمون روبه‌رویی هر وقت بره روی هوا، ساعت هشت شبه!!

**********

شعر غضنفر برای دوست دخترش: صبح ها که پنجرتون وا میشه، عصرها که پنجرتون وا میشه، شب ها که پنجرتون وا میشه، وای که چقدر پنجرتون وا میشه!!!

**********

ادامش یادت نره..!!

جک و sms جدید

سلام

امروز بعد از تقریبا 1 ماه دوباره وبلاگ رو آپ می کنم. ولی این دفعه یه سری جک و sms  توپ براتون گذاشتم که واقعا خیلی با حاله.

به یارو میگن یه مثال درمورد بازیافت زباله بزن میگه: مثلا انتخاب مجدد احمدی نژاد به ریاست جمهوری!

**********

از ترکه میپرسن: زنتو چقدر مهر کردی؟! میگه: والله مهر رویادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم!

**********

هدف از آفرینش لرها: ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها!

**********

یک کشاورز نمونه در اقدامی بی نظیر توانست با پیوند درخت پسته و زیتون درخت پستون به عمل آورد!

**********

می دونی چه قدر دوستت دارم؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفـــر!

**********

به ترکه میگن:توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه:پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه!!

**********

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!

**********

ترکه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو... ترکه با تعجب می گه:خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها!!

**********

متاسفانه باخبر شدیم هنرمند بزرگ سینما و تلویزیون حمیده خیر آبادی "معروف به نادره" دیشب در سن 89 سالگی در بستر خود شاشید!

**********

آخونده بالای منبر :آهای خانومایی که مانتو میاد تا بالا باسنتون آهای خانومایی که شلوار میاد تا بالای زانوتون آی اونایی که ماتیک میزنید به لباتون...آدم میمیره براتون!

**********

کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!

**********

به غضنفر میگن چرا باسنت ایقدر بزرگه؟ میگه:خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بزنه پیکین پودر میزد!

**********

برات یه هدیه دارم #*#*#*#*#*#*#این سیم خارداره.بپیچ دورت تا کسی دستش به گل من نرسه!

**********

وزارت کشور از ملت شهیدپرور خواست با توجه به قطع گازدر زمستان، آب در تابستان و نبود بنزین در تمام طول سال، با شرکت در انتخابات مجلس خریت خود را به جهانیان اثبات نمایند!

**********

بقیش در ادامه مطلب

شعر طنز

سلام

این یه شعر طنز که امیدوارم خوشتون بیاد. من که خیلی خوشم اومد. حتما تا آخرش رو بخونید از خنده منفجر می شید.(فقط نظر یادتون نره)

خبر: اخیرا یک CD غیراخلاقی که بازیگر نقش زن آن چهره‌ای شبیه به بازیگر سریال جواهری در قصر (لی‌یانگ‌ای) دارد، روانه بازار غیرقانونی CD  شد که البته با سرعت عمل نیروی‌انتظامی، همچون دیگر CDهای غیراخلاقی عرضه شده در ماه‌های اخیر از تکثیر گسترده باز ماند. (منبع: عصر ایران)

***

خبر رسید که سی‌دی غیر اخلاقی منتسب به بازیگر سریال جواهری در قصر به بازار آمده و از فروش خوبی هم برخوردار شده‌است. به همین مناسبت، گروهی از خوانندگان کره‌ای که حسابی جوگیر شده‌بودند ضمن تکذیب این خبر و با اعلام اینکه بازیگر فیلم غیر اخلاقی با بازیگر سریال نرگس –ببخشید سریال جواهری در قصر- فقط تشابه ظاهری دارند ترانه زیر را سروده و خوانده‌اند.

این ترانه را با سبک رپ بخوانید لطفا (خوانندگان: کیم دونگ یاس و ایل چونگ آمین):

هیشکی نگفت یه دختره تنها توی آشپزخونه

با نقشه بانو چویی چطوری سالم می‌مونه؟

چه حالی داشت وقتی که دید سی‌دیش به بازار اومده

همه با هم داد بزنین: بانو چویی خیلی بده

بانو چویی اینو بدون اگر که گیرت بیارم

پای چشای خوشگلت کلی بادمجون می‌کارم

(در نسخه اصلی به‌جای کاشتن بادمجان از اعمالی غیر اخلاقی نام برده شده‌بود که به دلیل مراجعه افراد زیر 18سال به این وبلاگ، از ذکر جزئیات اعمال غیر اخلاقی مورد اشاره معذوریم - مترجم)

بدون دروغ نیست این حرفا داره صحت

همه به یانگوم تهمت می‌زنن بی‌جهت

ماییم وارث درد ماییم باعث مرگ

غیرت کره‌ای‌ها رو صاعقه زد

(متاسفانه مساله غیرت در کره‌جنوبی کاملا رنگ باخته و به فراموشی سپرده شده‌است. چند هفته پیش در سینماهای این کشور فیلمی به نام نقاب اکران شد که مصداق کامل ترویج بی‌غیرتی بود - مترجم)

دختر کره‌ای ناموس تو ناموس من

حالا که کسی نمی‌بینه بده یه بوس به من

چطوری دلمون اومد با آبروی یه دختر بازی کنیم؟

بهتر نیست عوض اینکارا بریم توی خیابون دختر‌بازی کنیم؟

حالا کنج آشپزخونه تکیه داده تنها

حسودی می‌کنن بهش همه زنها

گفت به خدا ای خدای من فقط یه خواهش

دلم تنگه واسه مین‌جانگ‌هو و روی ماهش

کاش می شد بی‌سانسور بکنمش بغل

باهاش برم ماه عسل

(ظاهرا صدا و سیمای کره‌جنوبی ید طولایی در سانسور دارد. راویان می‌گویند در نسخه بدون سانسور سریال، گاهی اوقات اتفاقات خاصی می‌افتد! - مترجم)

پس کجا رفته غیرت مردای این شهر سئول؟

چرا واسه خرید سی‌دی یانگوم نمی‌دید پول؟

این سی‌دی ها داره حق کپی‌رایت

مفتی دانلود نکنی از اینترنت و سایت

(تکثیر غیر مجاز سی‌دی و عدم رعایت کپی‌رایت در کشور کره به صنعت سینما و سایر صنایع این کشور لطمه شدیدی وارد کرده‌است. همین چند روز پیش بود که هنرمندان کره‌ای در موزه سینمای کره نسبت به تکثیر غیر مجاز آثارشان اعتراض کردند - مترجم)

یانگوم کلی زحمت کشید تا شد یه طبیب

چطور دلتون اومدید دادینش فریب؟

اون بود یک جواهر در قصر

خوشگلتر از اون نیست حتی در ولیعصر

(این خیابان ولیعصر با آن خیابان ولیعصر که در تهران وجود دارد متفاوت است. در خیابان ولیعصر سئول، حوالی ونک، پارک ملت و تجریش، دختران زیبایی به چشم می‌خورند اما یانگوم یه‌چیز دیگه‌است)

عوض دیدن فیلم غیراخلاقی یانگوم

بشینید به تماشای فیلم غیر اخلاقی گیومیونگ

با تلویزیون‌های 80 اینچ سامسونگ

سینما را به خانه بیاورید!

(ببخشید که اینجوری شد! پیامهای بازرگانی کره هم گاهی اوقات پابرهنه وارد سریال می شود. ظاهرا اینها هم از مهران مدیری و باغ مظفر یاد گرفته‌اند - مترجم)

اگه نظر منو می‌خوای یونسنگ خیلی خوشگلتره

اما افسوس واسه من خورد نمی‌کنه تره

(خداییش دیگه! من اگه جای این مین‌جانگ‌هو بودم یونسنگ رو انتخاب می‌کردم - مترجم)

بحثو عوض نکنیم وقتمون کمه

من دارم می‌گم به همه

دیدن سی‌دی کپی داره مشکل شرعی

همیشه اوریجینالشو ببین نه جنس فرعی

می‌گم به اونایی که واسه باقی حرف تشنه‌ان

کپی غیر مجاز سی‌دی رو بشکن

من نمی‌شکم / بشکن / بشکن بشکنه بشکن

اینجا بشکنم یار گله داره / اونجا بشکنم یار...

(در اینجا شما می توانید جوگیر شده و به حرف خواننده عمل کنید - مترجم)

نکته: اسم سریال را گذاشته‌اند جواهری در قصر اما تا جاییکه بنده سریال را دیده‌ام نه یکی دوتا که ده‌ها جواهر در این سریال به ایفای نقش پرداخته‌اند. بنابراین توصیه می‌شود در اسرع وقت، نام این سریال را به جواهراتی در قصر تغییر دهند.

جک و SMS

سلام

امروز براتون چندتا SMS توپ آماده کردم که امیدوارم از خوشتون بیاد.

ترکه به زنش میگه:بیا مهریتو بذاراجرا با پولش خونه بخریم!!
می دونی فرق میخ با اتوبوس چیه؟ . نه؟ . پس مواظب باش اشتباهی سوارش نشی!
ترکه لخت میشه میره جبهه , بهش میگن چرا لخت اومدی؟ میگه : مگه قرار نیست به دشمن تجاوز کنیم!
سوال کنکور ادبیات در اردبیل: جمله زیر چند غلط املا یی دارد ؟ شورای عمنیط برای جلوگیری اذ جنگ طشکیل شدح عسط الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) یاضدح
2دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !
هری پاتر ایرانی منتشر شد : 1ـ هری پاتر وسنگ امامزاده 2ـ هری پاتر و تالار وحدت3ـ هری پاتر وزندانی سیاسی4ـ هری پاتر و جام رمضان 5ـ هری پاتر و فرمان رهبری 6هری پاتر و آخوند دو رو 7ـ هری پاتر و مشعل ولایت
به عربه میگن چرا عرب شدی ؟ میگه همش از یه نخ سیگار شروع شد
مرد: وقتی دعوامون میشه چرا عصبانی نمیشی؟ زن: خودمو کنترل می کنم مرد: چه جوری؟ زن: توالتو میشورم مرد: چه ربطی داره؟ زن: آخه با مسواک تو میشورم
صف نانوایی در تهران: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! صف نانوایی در قزوین: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
تا حالا دیدی خر پرواز کنه؟ . . . . . . . . ندیدی؟ . . . . . . . . پس فکره پرواز رو از سرت بیرون کن
می خواستم شمعی باشم تا اخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد
برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند!
ترکه طرف تو خیابون داشته چش چرونی می کرده، یارو خفتش می کنه میگه: مگه خودت خوار مادر نداری؟ میگه:چرا ولی به این خوشگلی نیست
عاموزش علفباء فارصی سد در سد تزمینی
سخت ترین سوال کنکور86 1-بارانی 2-افتابی 3-برفی 4-همه موارد 0 0 0 0 0 0 در کدام یک از موارد زیر اح*مدی نزاد کاپشن به تن ندارد؟؟
عاقد از سگه سر سفره عقد میپرسه: آیا وکیلم سگه میگه با اجازه پدر سگم و مادر سگم و برادر های توله سگم و خوده تخمه سگم واق واق
مرغ و خروس با هم میرن مغازه مواد پروتئینی. خروسه میگه ببخشین یک کیلو تخم مرغ بدین. فروشنده بهش میگه بابا شما دیگه چرا؟ مرغه با خجالت میگه آخه ما هنوز نامزدیم.

منبع: وبلاگ Gold Sms

جک و sms قسمت دوم

به یکی میگن: سفر حج چطور بود میگه عالی، خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل، یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.
 
یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می‌زده... راننده بنز عصبانی می‌شه و میزنه کنار و به موتوری میگه: آقا تو چطور از من جلو میزنی؟ مرده میگه: ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!
یارو تو موزه لوور فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند میشم!
بدلیل بالا رفتن قیمت سکه خانم ها به فکر اجرا گذاشتن مهریه هستند . آقایان عزیزآیا به این فکرکرده اید که دیه ارزانتر از مهریه است؟
دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم !
ببخشید می دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ایران که نفت صادر می کنه . بشکه ها شو پس می گیره یا نه ؟؟؟؟؟؟؟
یه روز به یه معتاد میگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت!
سه تا اصفهانی با هم مسابقه زیر آبی میزارن، هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورد باید بقیه رو پیتزّا مهمون میکرده ...... هر 3 تاشون میمیرن.
یه روز دو تا دختراز این لوس مامانم اینایی داشتن تو خیابون راه می رفتن یه پسره بهشون متلک می ندازه یکیشون عصبا نی میشه بر می گرده به پسره می گه : بد...بد........بد دوستش به دختره می گه :بابا ولش کن تو که کشتیش!
به یکی می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
یکی می ره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیلا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله.
یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد.
یکی بعد از 40 سال کچل بودن کلی قرض و قوله میکنه موی مصنوعی میکاره بعد از 4 روز تو قرعه کشی ادارشون سفر حج عمره براش در میاد!
یه مرده دستشویی بوده پسرش زنگ میزنه به گوشیش میگه بابا کجایی؟میگه یه جاییمم پسره میگه مامان گفت ناهار نداریم هر جا هستی همونجا یه چیزی بخور.
یکی مسافر کشی میکرد . یه جا یه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشید ، کریمخان میرید . یکی گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نمیرید که میترکید!!!
یکی دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته میبرده بالای ساختمون. صاحبکارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! یکی میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت میکرد.
یه روزی از طرف دامپروری میرن دامداری یه یکی. میگن شمابه حیوونات چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... . 20000 تومن جریمش میکنن. میرن چند ماه دیگه میان می پرسن . چی میدی میخورن یکی می ترسه میگه. چلوکباب، چلومرغ، و ... باز 20000 تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن.
یه روز یه یکی میره خونه رفیقش. وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. یکی میگه: باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. یکی میگه باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. یکی میگه باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. یکی میگه باشه. میخوابه صبح بلند میشه بره رفیقش میگه صبحانه چی؟ یکی میگه نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرن!!!!
ده درصد دلم تنگه، بیست درصد یادتم، سی درصد میخوامت، چهل درصد بیقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد دیوونتم، هشتاد درصد نوکرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر کاری!
یکی با یکی میرن مکه. هر دو داشتن با سنگ به خونه ی شیطان می زدند. یکی به یکی میگه سنگم تموم شد. یکی میگه:جا نزن فحش بده!!!!
یک دختره تو خیابون میرفته. یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه دختره میگه ببین تا ده هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ میزنما!
یکی زنگ می زنه آژانس انرژی هسته ای ، میگه الو ، آژنس انرژی هسته ای ؟ یارو میگه بله . می گه آقای البرادعی؟ یارو میگه بله . یکی می گه : دکتر البرادعی ؟ یارو میگه : بله . یکی می گه غلط کردی تو اگه دکتر بودی تو آژانس چی کار می کردی؟
یه مورچه عاشق دختر همسایه میشه، بعد از یک هفته می‌فهمه که چایی خشک بوده.
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است.
گربه دستش به گوشت نمیرسید میگفت عیبی نداره بجاش سویا میخورم!
یکی رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
یکی:آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ یکی:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم.
دوست دختر یکی بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه. یکی میگه: اینقدر پلک نزن، صدات قطع و وصل میشه.
از یکی می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه.
به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره.
مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند. اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ میکنن!
به یکی میگن نظرت راجع به این چهار مورد چیه :1-شخصیت 2-شعور 3-فهم 4-عقل!؟یکی میگه:این همون چهارمحال بختیاری!
یه یکی در و پنجره ساز بوده ، میره خواستگاری میپرسن آقا داماد چی کارست ؟ میان کلاس بزارن میگن داماد ویندوز نصب میکنه!
پیرزنه از مکه برگشته بود وی گمرک تو چمدونش ویسکی پیدا میکنن.بهش میگن حاجیه خانم از شما این کارا بعید!میگه اخه ننه من که پا ندارم دور خونه خدا بگردم یه استکان از اینو که میخوردم خونه خدا خودش دور سرم میگشت.
یکی میره آمپول بزنه زنه میگه شلوارت رو در بیار یکی میگه من خجالت میکشم اول تو شلوارت رو در بیار.

(در این جکها منظور از یکی،....... هستند)

جک و sms قسمت اول

جهیزیه قزوینی ها:

۱. آبسرد کون ۲.آبگرم کون ۳.شیر داغ کون ۴.چای صاف کون ۵.سرخ کون ۶.خرد کون ۷.مخلوط کون

می دونی فرق تو با یانگوم چیه؟.......

یانگوم چواهری در قصره ولی تو قصری از جواهری....

من تو رو فقط ۱۵ تا دوست دارم......... ۷تا دریا..........۷تا آسمون........ ۱دنیا

برات ۱۰ تا گل میفرستم......۹ تا طبیعی یکی مصنوعی روش مینویسم تا پژمرده شدن آخرین گل دوست دارم.

ای رفیق مهربان هر شب دعایت می کنم........گر ندارم ثروتی جانم فدایت می کنم

شاید تو آسمونو دوست نداشته باشی ولی یه نفر هست که تو رو قد یه آسمون دوست داره

به جرم نگاه زیبایت تو را در زندان قلبم محکوم به حبس ابد می کنم. مگر اینکه در دادگاه عشق در حضور عاشقان اعتراف کنی که دوستم داری.

شب شده برات نردبون گذاشتم تا بری سر جات.......ماه من

ما که رفتیم

.

.

.

.

کجا داری میای دنبال من

.

.

.

.

بابا دارم میرم جیش کنم

یکی بود یکی نبود .....زیر این سقف کبود....یه غریب آشنا....دل و جونمو ربود....اینجوری نگام نکن....گل یاس مهربون۰۰۰۰اون غریبه خودتی.....همیشه با من بمون

ویکتور هوگو میگه: اگه همه ی چیزایی که تو سرمه بگم ۱۰ تا کتاب میشه اما اگه اون چیزیکه نو دلمه بگم ۲ کلمه است: دوست دارم

من شیمی حالیم نمیشه ولی می دونم اگه عشق نباشه مولکولهای اکسیژن و هیدروژن نمیتونستن اینقدر محکم همدیگرو بغل کنن که اشکشون در بیاد.

خدا بهترینارو به بهترین بندش میده.من که بهترین بندش نبودم پس چرا تو رو به من داد؟

جهان بیش از ۶ میلیارد آدم داره یکی نیست بگه چرا به تو sms میدم؟!!!!